Понравился пост? - Поделись с друзьями!

понедельник, 29 апреля 2013 г.

Как общаться с ребенком

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Эту книгу должен прочитать не только каждый родитель.
Ее должен прочитать вообще каждый.

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.
Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.
Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.
Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:
  • Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди
  • Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду
  • Мне трудно беседовать, когда меня прерывают
Не «ты плохой»,
а «мне плохо от того, как ты поступил».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.
Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:
  • — Я не хочу делать уроки!
  • — Тебе неприятно заниматься русским языком
  • — Нет, просто там очень много!
  • — Ты боишься не успеть до завтра
Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.
Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:
  • Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.
  • Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.
  • Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.
  • Советы («А ты попробуй вот так...») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.
  • Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.
  • Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.
  • Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».
  • Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?
  • Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».
  • Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.
  • Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.
  • Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.
Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.
Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.
Ребенок нуждается в поддержке. Пытаться на месте решить, подАвить или обосновать его проблему — это путь в никуда.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:
  1. Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».
  2. Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»
  3. Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.
  4. Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.
  5. Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.
Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.
Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:
Передача им ответственности за свои дела — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним
«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.
Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.
Книжка есть на «Озоне» и в «Аймобилке» в 3 раза дешевле.
Илья Максимов

МАКСИМ ИЛЬЯХОВ

Редактор Мегаплана

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколениювторому и третьему.
Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.
Почему я об этом пишу здесь?
Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ

На следующей неделе — как заработать на сегментации клиентов.
Следующая «Книга за 10 минут» выйдет 21 мая — о том, как делать лучшие в мире рассылки. Чтобы получать отдельные рубрики рассылки, заходите в настройку.
Всех благ! Ставьте лайк внизу!


От себя: огромное спасибо ребятам, которые познакомили с книгой... источник материалов - рассылка Мегаплана.

Посты этих категорий



Widget by Hoctro | Jack Book

3 комментария:

  1. Спасибо за столько мудрых мыслей! Сохраню и буду перечитывать...

    ОтветитьУдалить
  2. Пожалуйста. Хорошо, когда информация кому-то полезна. )))

    ОтветитьУдалить

Спасибо за то, что нашли возможность прокомментировать пост - нам важно ваше мнение