Понравился пост? - Поделись с друзьями!

пятница, 14 декабря 2012 г.

Венец безбрачия: миф или реальность?


Я точно не знаю, как этот феномен объясняется с эзотерической точки зрения, но слышала, что это вроде проклятия, кармы, и надо идти к бабке, чтобы это снять. Не могу судить, насколько это верно, так как сама опытом таким не располагаю и специальными знаниями тоже.
Я могу попробовать проанализировать ситуацию с точки зрения психолога и наблюдателя.
У меня есть 3 незамужних подруги в возрасте «довольно далеко за 30».  Что мешало им до сих пор выйти замуж? Все симпатичные, умные, успешные женщины, у всех были и есть романы,  предложения руки и сердца, нет каких-либо вопиющих недостатков.
Первая подруга, назовем ее №1, уже однажды побывала замужем, в ранней молодости, потом обожглась на мужниных изменах, и лет 10 искала нового, «идеального» мужа. При этом тянула сына практически в одиночку, знакомилась и встречалась со многими мужчинами, но никак не попадался ей «тот самый», суженый, с которым она на самом деле хотела бы провести остаток жизни в «горе и радости». Справедливости ради стоит отметить, что ожидание ее увенчалось успехом, и в 37 она наконец-то вышла замуж и стала «мужней женой», при этом до сих пор (уже 2 года) счастлива в браке и не разочаровалась в своем выборе. Но все же 10 лет одиночества – не сахар, потому продолжим.

Подруга №2 тянула с замужеством до 36. Причем кандидатов была масса, и многие предлагали ей руку и сердце, но, как только дело доходило до «совместного ведения хозяйства»,  мужики как один исчезали с ее горизонта. В чем загвоздка, ведь она так старалась быть идеальной женой? Вот в том-то все и дело. Мама у нее была замужем 5 раз, каждый  все веселее, и девочка решила: У НЕЕ все будет по-другому. Один раз и навсегда, идеально.  Стремление, быть может, неплохое, но посмотрим на другую сторону медали. А если не получится, что тогда?  Развод? Повторный брак? А если снова не получится?  Буду как мама?  Ну уж нет. Лучше не рисковать. Причем все это совершенно не осознавалось, а на сознательном уровне было стремление к «идеальности» в совместной жизни. Она так обихаживала мужиков, что те не выдерживали и «рвали когти». Как известно, «хорошего отношения еще ни один мужчина долго не выдерживал».  Конечно, дело тут не в хорошем отношении, а в искусственности, неправде, неискренности.  Невозможно прожить жизнь с человеком, играющим роль.  Мужчины тоже не осознавали этого, но чувствовали и сбегали от греха подальше.
Лишь совет психолога сознательно «заключить пробный брак», чтобы «попробовать и развестись», снизил порог страха, что идеально не получится, и наша героиня вышла замуж.  Сейчас у нее все хорошо, брак не идеальный, каждый день ругаются, а значит, все в порядке: роль осталась в прошлой жизни, на сцене реальные люди и настоящие взаимоотношения.
Третья подруга до сих пор не замужем, хоть и говорит, что хочет. Хочет мужа, детей, согласна на «неидеального мужчину», но все никак. В чем тут может быть дело?  Если расспросить ее, как живут родители, выясняется: отец – тиран, мать – постоянно болеет. Две дочери в детстве натерпелись. Обе не замужем, детей нет, обеим за 30.  Ну неужели у обеих молодых женщин не было вариантов? Конечно, были. Но всегда находись какие-то непреодолимые препятствия.  То мужчина неподходящий, мало зарабатывает, мямля. То изменяет, увлекается другой, бросает. То вроде хочет жениться, вроде не хочет. А с возрастом уровень требований повышается,  «рыночная стоимость невесты» неуклонно стареет, накапливаются неудачи и разочарования, и… тут уж или выходи за первого, кто предложит, либо жди «суженого», единственного и неповторимого, и если не дождешься, то финита ля комедия, венец безбрачия тебе обеспечен.
На самом глубинном уровне, если есть проблемы с замужеством (или женитьбой), всегда можно найти страх.  Первый страх: меня не любят.  То есть человек понимает, что, живя бок о бок с другим долгое время, он не сможет уже притворяться и быть лучше, чем на самом деле. Это в принципе невозможно. И вот он расслабляется, становится самим собой и… такого его никто любить не сможет.  Родители же не любили? Мама не любила? Как же кто-то сможет любить?  Уж лучше жить в одиночестве, и быть хотя бы дома совершенно естественным, чем испытать такое разочарование: меня не любят. Когда я хороший, делаю, что надо – любят, когда становлюсь самим собой – нет. То есть у человека внутри встроено ощущение, что он «плохой», и надо быть «лучше», и расслабиться можно только наедине с самим собой.  А это семейной жизни не предполагает. Как говорится, было бы желание (или нежелание), а поводы всегда найдутся.
Что здесь делать? Все очень просто: позволить себе быть собой. Сначала потихоньку, хоть пару часов в день, один день в неделю, с одним человеком.  Становиться все более и более честным, транслировать в мир свою настоящесть. Полюбить в первую очередь себя самому такого, как ты есть. Со всеми своими достоинствами и недостатками. Со временем ты почувствуешь, что и другие тебя любят и принимают в любом обличье, и перестанешь скрываться и таить.  И вот тогда сможешь построить близкие отношения.
Второй страх, мешающий создать семью: «а вдруг не получится».  Он базируется на первом, и похож на «синдром отличницы»: делать все только на «5», а если не на «5», то, значит, я плохая.  Плюс общественные и семейные установки, осуждающие развод, и в итоге: лучше вовсе не выходить замуж, а то вдруг не получится? Нас приучили ставить знак равенства между собой и нашими действиями. У меня не получилось =  я неудачница, или дура.  Лучше не рисковать и ничего не делать.  Этим глюком чаще страдают умные, ответственные женщины, лучший генофонд человечества. Жалко, да?
Что с этим делать? Несмотря на то, что сохранение семьи – именно наша, женская ответственность, позволить себе быть несовершенной и делать ошибки. Снизить важность. Представить, что это – временно, а ведь общеизвестно, что нет ничего более постоянного, чем временное.  Не стремиться делать все идеально, никогда не ссориться, не иметь никаких проблем.   Просто жить, любить, ругаться и мириться, решать вопросы по мере их возникновения. Принять как аксиому: не получится – разведемся, слава богу, сейчас это разрешено. А вдруг получится?
И еще есть третий страх – страх ответственности. Пойдут дети, работать надо, семью обеспечивать. А вдруг мне не понравится, станет плохо жить, а уйти не смогу? Как я могу выбрать одного человека, а как же другие? Надоест, и что делать?  Это в основном касается мужчин, конечно.  Дело в инфантильности, нежелании взрослеть, опасении не соответствовать возросшим требованиям. Тут все просто: отвечаешь на жизненные вызовы – растешь, не отвечаешь – не растешь.  Не растешь – значит, и не надо тебе жениться и размножаться. Как в дикой природе: потомство должны оставить только самые лучшие.
А что же есть у тех, которым везет? Которые создали семью, растят детей, и ни о каком «венце безбрачия» и слыхом не слыхивали? У них что, нет страхов? Они родились уже взрослыми и ответственными? Конечно, все не так. У всех есть страхи. Просто кто-то может отбросить их и принять бой, пойти в неизведанное, проявить храбрость или дурость, кому что, и делать что-то новое. А кто-то цепляется за «трудное детство», «комплексы», «психотравмы», и ничего с этим делать не хочет.
Ваша замужняя или холостая жизнь – результат вашего свободного выбора. И если этот выбор вас не устраивает – значит, надо разобраться: почему вы так выбираете. Есть детские травмы – надо их вылечить. Есть иррациональный страх – надо осознать его и убрать.  Не хотите расти и взрослеть – выясните, почему,  и уберите причину.
А снятие венца безбрачия нетрадиционными методами все-таки работает. Почему? Все дело в вере, по которой и дается вам. Верите, что над вами висит проклятие – оно висит. Не верите – не висит. А вот что делать,  чтобы верить в хорошее и не верить в плохое… смотрите выше.
Удачных вам браков, хороших и разных!

Наталья Шапошникова
Тренинг-центр «Выбор: быть Собой».
Бесплатный семинар:


Посты этих категорий



Widget by Hoctro | Jack Book

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Спасибо за то, что нашли возможность прокомментировать пост - нам важно ваше мнение