Я точно не знаю, как этот феномен
объясняется с
эзотерической точки зрения, но слышала, что это вроде проклятия, кармы, и надо
идти к бабке, чтобы это снять. Не могу судить, насколько это верно, так как
сама опытом таким не располагаю и специальными знаниями тоже.
Я могу
попробовать проанализировать ситуацию с точки зрения психолога и наблюдателя.
У меня есть 3 незамужних подруги в
возрасте «довольно далеко за 30». Что мешало им до сих пор выйти замуж?
Все симпатичные, умные, успешные женщины, у всех были и есть романы, предложения руки и сердца, нет каких-либо
вопиющих недостатков.
Первая подруга, назовем ее №1, уже однажды побывала замужем, в ранней
молодости, потом обожглась на мужниных изменах, и лет 10 искала нового,
«идеального» мужа. При этом тянула сына практически в одиночку, знакомилась и встречалась
со многими мужчинами, но никак не попадался ей «тот самый», суженый, с которым
она на самом деле хотела бы провести остаток жизни в «горе и радости».
Справедливости ради стоит отметить, что ожидание ее увенчалось успехом, и в 37
она наконец-то вышла замуж и стала «мужней женой», при этом до сих пор (уже 2
года) счастлива в браке и не разочаровалась в своем выборе. Но все же 10 лет
одиночества – не сахар, потому продолжим.
Подруга №2 тянула с замужеством до 36. Причем кандидатов была масса, и многие предлагали ей руку и сердце, но, как только дело доходило до «совместного ведения хозяйства», мужики как один исчезали с ее горизонта. В чем загвоздка, ведь она так старалась быть идеальной женой? Вот в том-то все и дело. Мама у нее была замужем 5 раз, каждый все веселее, и девочка решила: У НЕЕ все будет по-другому. Один раз и навсегда, идеально. Стремление, быть может, неплохое, но посмотрим на другую сторону медали. А если не получится, что тогда? Развод? Повторный брак? А если снова не получится? Буду как мама? Ну уж нет. Лучше не рисковать. Причем все это совершенно не осознавалось, а на сознательном уровне было стремление к «идеальности» в совместной жизни. Она так обихаживала мужиков, что те не выдерживали и «рвали когти». Как известно, «хорошего отношения еще ни один мужчина долго не выдерживал». Конечно, дело тут не в хорошем отношении, а в искусственности, неправде, неискренности. Невозможно прожить жизнь с человеком, играющим роль. Мужчины тоже не осознавали этого, но чувствовали и сбегали от греха подальше.
Лишь совет психолога сознательно
«заключить пробный брак»,
чтобы «попробовать и развестись», снизил порог страха, что идеально не
получится, и наша героиня вышла замуж.
Сейчас у нее все хорошо, брак не идеальный, каждый день ругаются, а
значит, все в порядке: роль осталась в прошлой жизни, на сцене реальные люди и
настоящие взаимоотношения.
Третья подруга до сих пор не замужем,
хоть и говорит, что хочет.
Хочет мужа, детей, согласна на «неидеального мужчину», но все никак. В чем тут
может быть дело? Если расспросить ее,
как живут родители, выясняется: отец – тиран, мать – постоянно болеет. Две
дочери в детстве натерпелись. Обе не замужем, детей нет, обеим за 30. Ну неужели у обеих молодых женщин не было
вариантов? Конечно, были. Но всегда находись какие-то непреодолимые
препятствия. То мужчина неподходящий,
мало зарабатывает, мямля. То изменяет, увлекается другой, бросает. То вроде
хочет жениться, вроде не хочет. А с возрастом уровень требований
повышается, «рыночная стоимость невесты»
неуклонно стареет, накапливаются неудачи и разочарования, и… тут уж или выходи
за первого, кто предложит, либо жди «суженого», единственного и неповторимого,
и если не дождешься, то финита ля комедия, венец безбрачия тебе обеспечен.
На самом глубинном уровне, если есть
проблемы с замужеством (или женитьбой), всегда можно найти страх. Первый страх: меня не любят. То есть человек понимает, что, живя бок о бок
с другим долгое время, он не сможет уже притворяться и быть лучше, чем на самом
деле. Это в принципе невозможно. И вот он расслабляется, становится самим собой
и… такого его никто любить не сможет.
Родители же не любили? Мама не любила? Как же кто-то сможет любить? Уж лучше жить в одиночестве, и быть хотя бы
дома совершенно естественным, чем испытать такое разочарование: меня не любят.
Когда я хороший, делаю, что надо – любят, когда становлюсь самим собой – нет.
То есть у человека внутри встроено ощущение, что он «плохой», и надо быть
«лучше», и расслабиться можно только наедине с самим собой. А это семейной жизни не предполагает. Как
говорится, было бы желание (или нежелание), а поводы всегда найдутся.
Что здесь делать? Все очень просто:
позволить себе быть собой.
Сначала потихоньку, хоть пару часов в день, один день в неделю, с одним
человеком. Становиться все более и более
честным, транслировать в мир свою настоящесть. Полюбить в первую очередь себя
самому такого, как ты есть. Со всеми своими достоинствами и недостатками. Со
временем ты почувствуешь, что и другие тебя любят и принимают в любом обличье,
и перестанешь скрываться и таить. И вот
тогда сможешь построить близкие отношения.
Второй страх, мешающий создать семью:
«а вдруг не получится». Он базируется на первом, и похож на «синдром
отличницы»: делать все только на «5», а если не на «5», то, значит, я плохая. Плюс общественные и семейные установки,
осуждающие развод, и в итоге: лучше вовсе не выходить замуж, а то вдруг не
получится? Нас приучили ставить знак равенства между собой и нашими действиями.
У меня не получилось = я неудачница, или
дура. Лучше не рисковать и ничего не
делать. Этим глюком чаще страдают умные,
ответственные женщины, лучший генофонд человечества. Жалко, да?
Что с этим делать? Несмотря на то, что сохранение семьи –
именно наша, женская ответственность, позволить себе быть несовершенной и
делать ошибки. Снизить важность. Представить, что это – временно, а ведь
общеизвестно, что нет ничего более постоянного, чем временное. Не стремиться делать все идеально, никогда не
ссориться, не иметь никаких проблем.
Просто жить, любить, ругаться и мириться, решать вопросы по мере их
возникновения. Принять как аксиому: не получится – разведемся, слава богу,
сейчас это разрешено. А вдруг получится?
И еще есть третий страх – страх
ответственности.
Пойдут дети, работать надо, семью обеспечивать. А вдруг мне не понравится,
станет плохо жить, а уйти не смогу? Как я могу выбрать одного человека, а как
же другие? Надоест, и что делать? Это в
основном касается мужчин, конечно. Дело
в инфантильности, нежелании взрослеть, опасении не соответствовать возросшим
требованиям. Тут все просто: отвечаешь на жизненные вызовы – растешь, не
отвечаешь – не растешь. Не растешь –
значит, и не надо тебе жениться и размножаться. Как в дикой природе: потомство
должны оставить только самые лучшие.
А что же есть у тех, которым везет? Которые создали семью, растят детей, и
ни о каком «венце безбрачия» и слыхом не слыхивали? У них что, нет страхов? Они
родились уже взрослыми и ответственными? Конечно, все не так. У всех есть
страхи. Просто кто-то может отбросить их и принять бой, пойти в неизведанное,
проявить храбрость или дурость, кому что, и делать что-то новое. А кто-то
цепляется за «трудное детство», «комплексы», «психотравмы», и ничего с этим
делать не хочет.
Ваша замужняя или холостая жизнь –
результат вашего свободного выбора.
И если этот выбор вас не устраивает – значит, надо разобраться: почему вы так
выбираете. Есть детские травмы – надо их вылечить. Есть иррациональный страх –
надо осознать его и убрать. Не хотите
расти и взрослеть – выясните, почему, и
уберите причину.
А снятие венца безбрачия
нетрадиционными методами
все-таки работает. Почему? Все дело в вере, по которой и дается вам. Верите,
что над вами висит проклятие – оно висит. Не верите – не висит. А вот что
делать, чтобы верить в хорошее и не
верить в плохое… смотрите выше.
Удачных вам
браков, хороших и разных!
Наталья Шапошникова
Тренинг-центр «Выбор: быть Собой».
Бесплатный семинар:
Комментариев нет:
Отправить комментарий
Спасибо за то, что нашли возможность прокомментировать пост - нам важно ваше мнение